Ложь несет душе и телу бесконечные мученья.
Шота Руставели
Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Марк Твен
Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не верит.
Бернард Шоу
«Ложь, лестную для себя, выпиваешь залпом, а правду, если она горька, пьёшь по каплям».
Д. Дидро

«Как Ваши дела?»
Пример ежедневного вранья на бытовом уровне - ответ на вопрос «Как дела?». Даже у самых воспитанных людей, и зачастую именно у них, немедленно слетает с языка лживое «Нормально», тогда как на самом деле всё может быть более чем плохо. Такая мимоходная ложь перемежается с враньём злостным, спланированным, намеренным и разбавляется всякими милыми байками, очаровательными небылицами и фантазийными опусами.

Если спросить любого из нас хорошо это или плохо – лгать, то, скорее всего в ответ мы услышим единодушное – ложь – это плохо. Но, взглянув вокруг, мы видим, что ложь стала настолько обыденным явлением в нашей жизни, что впору задаться вопросом «А кто не лжёт?». Лгут женщины и мужчины, лгут политики и бизнесмены, лгут врачи и продавцы на рынке. Лгут в большом и в малом. Лгут взрослые и дети. Нет людей, которые не лгут. Говорят, не лгут только ангелы, но ведь то, что невозможно проверить, то можно предать сомнению. Сегодня мы поговорим о лжи в нашей жизни и постараемся вместе выяснить всю правду о лжи.

Статистика утверждает, что люди, в среднем, лгут от 50 до 100 раз в день.

• В разговоре – 25%
• По телефону – 40%
• Общаясь в интернете – 14%

Действительно, общество требует известной доли скрытности и лжи. Никто из нас не показывает себя таким, каков он есть: существует, так сказать, особая общественная маска, которую принужден носить каждый человек. Это необходимо, потому что в нас есть много чувств, которых мы не можем высказать, вместе с тем, не шокируя, не раздражая или не оскорбляя окружающих нас людей. Вранье – это социальный и психологический феномен коммуникации: это один из способов установить отношения с партнером, путем манипулирования другими людьми в межличностных отношениях. Вранье – не столько средство преднамеренного искажения фактов, сколько способ установления контакта и сближения людей (такими способами как лесть, обман, подкуп или запугивание).
Социальная допустимость вранья отражена в русских пословицах: "Не любо, не слушай, а врать не мешай!"; "Врать не устать, было б кому слушать"
Психологи выяснили, что есть люди, которые изначально предрасположены ко лжи. Они врут по поводу и без повода, преувеличивают, преуменьшают или приукрашивают факты, нередко самим себе во вред. Причем замечено, что люди, которые достаточно часто врут, сами распознают ложь очень плохо.

Психологические причины, которые толкают на ложь:

• Ложь как компонент психологической защиты личности. Страх – когда человек по какой-то причине боится сказать правду (ложь во спасение). Желание избежать эмоционально неприятной ситуации.
• Ложь как вредная привычка. Если за высказанной впервые ложью следует одобрение близких, то ребёнок «усваивает урок». В детстве подобных «уроков» достаточно 1-2.
• Ложь как проявление характера (низкая самооценка - стремление быть лучше, чем ты есть; потребность быть в центре внимания, при ощущении недостатка внимания к себе).
• Ложь как национальная особенность. У гасконцев – склонность к вымыслам, у итальянцев – к плутовству, у англичан - к лицемерию, у греков – неискренность, турки не исполняют данные обещания, азиатам не стоит доверять. Русские – хитрые.
• Ложь как средство достижения материальной цели. При устройстве на работу мы склонны в своих резюме преувеличивать некоторые профессиональные возможности, способности и достижения. Дети идут на подделку оценок, ожидая обещанного родителями подарка.
• Ложь как средство экономии времени. Муж, не желая пускаться в долгие объяснения с женой, опускает отдельные подробности, на вопрос «Где ты был?», отвечает: «На работе».

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ВАРИАНТЫ «А» Вы всегда начеку. Вас трудно обмануть, вы не поддаётесь влияниям «извне». Ваш девиз: «Осторожность и ещё раз осторожность!».

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ВАРИАНТЫ «В» Вы трезво оцениваете окружающую действительность. Вас обмануть трудно, но, увы, возможно. Вашим девизом является фраза «Доверяй, но проверяй!». Зато вы не мучаете подозрениями своих близких.

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ВАРИАНТЫ «С» Если бы вы были зайцем, вы не прожили бы и года…Нельзя быть таким доверчивым! Душа нараспашку – это, конечно, хорошо, но тем не менее надо дорожить тем, что вы имеете. Чтобы не плакать потерявши… Учитесь на чужих ошибках – это не так больно, как учиться на своих.

Тест «Мое отношение ко лжи»
1. Как вы считаете, что такое ложь?
а) зло;
в) особое искусство;
с) вынужденная необходимость нашей жизни.
2. Закончите предложение: «Актерская игра – это…
а) ремесло;
в) очень тонкое дело;
с) удел одаренных людей.
3. С каким высказыванием вы согласны?
а) «Ложь – это страшный грех!»;
в) «Я не лгу, я рассказываю сказки…»;
с) «Самое главное – это помнить кому и что ты соврал»
4. Приходилось ли вам в жизни притворяться не тем кем вы есть на самом деле, надевать «маску»?
а) я не понимаю о чем речь;
в) в нашей жизни маски носят все и всегда;
с) да, такое случалось.
5. Считаете ли вы, что «ложь во спасение» необходимо? а) нет, пусть горькая, но правда;
в) применимо для медицины и личных отношений;
с) конечно.
6. Смогли бы вы простить обман?
а) нет, если тебя человек обманул один раз, то с ним лучше не иметь никаких дел;
в) все зависит от конкретного случая;
с) да, ведь я сам обманываю.

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ОТВЕТЫ «А»
Вы стараетесь быть честным, вы всегда говорите то, что думаете, только правду, и очень этим гордитесь. Да, вы не лжец, но подумайте, всегда ли хорошо окружающим от вашей правды.

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ОТВЕТЫ «В»
Вы прирожденный актер. Очень гибко реагируете на жизненные ситуации. Да, бывает, что вы хитрите и дома, и на работе, но успокаиваете себя тем, что такова жизнь. В вашей ситуации главное – не заиграться.

ЕСЛИ В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПРЕОБЛАДАЮТ ОТВЕТЫ «С»
Выйти сухим из воды – ваше хобби. Вы умеете лгать и спокойно относитесь к чужим обменам, вы считаете себя настоящим современным человеком, приспособленным к жизни, которая заставляет изворачиваться всеми известными способами. Вашим успехам многие завидуют. Не следует гордиться собой, потому что таким поведением вы заработаете себе плохую репутацию.

А почему дети лгут?
Попытки осознанного обмана/манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-3 лет. К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки: "что такое хорошо и что такое плохо". В детской психологии существует такое понятие, как синдром стеклянного сосуда, когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е. малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок доступным для него образом вынуждает родителей исполнить свое желание. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно "бескорыстно". Почему так происходит? Малыш таким образом может просто реализовывать свою склонность к фантазированию. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно "бескорыстно". Почему так происходит? Малыш таким образом может просто реализовывать свою склонность к фантазированию. Трехлетний карапуз, например, уверен, что Баба-Яга существует. Как ее может не быть, если о ней так убедительно рассказывается в сказке? Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается, склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". Есть категория детей-"вруш", которые, видя благодарного слушателя, способны "наплести" что угодно. Они верят сами в то, что говорят, а значит, способны заразить своей верой других. Как реагировать взрослым в таком случае? Правильнее не ругать малыша за вранье, а учить думать о последствиях, учитывать, что другие люди могут "пострадать" от его выдумок. Если у вас растет фантазер, относитесь к этой его способности с пониманием, не ломайте ребенка, наказывая его и запрещая "выдумывать" в принципе. Предложите ему подходящий "безопасный" способ творческого самовыражения. Можно придумывать вместе с ним сказки, рисовать сцены из мультфильмов, играть в кукольный театр и т.п. Таким образом, вы направите фантазии ребенка в нужное русло.

Обучение лжи.
Обучение лжи начинается в семье можно сказать с момента рождения ребёнка и происходит постоянно и повсеместно. Рассмотрим, как это происходит.

1. Родители – первые учителя лживого поведения. «Ешь, а то тебя серый волк заберёт», «Ой, какое вкусное лекарство, попробуй!», «Нет, нет, тебе не будут делать укол!». Как только начинается осознанное общение родителей с ребёнком, начинаются и первые лживые игры.
2. Дальше – больше и чаще! «Если звонит тетя Катя, меня нет дома!». Поведение взрослых – это руководство для детей по обучению и выработке практических навыков лживого поведения. Дети видят дома примеры лицемерия: «Черти её принесли! – Проходите, мы так рады вас видеть!»
3. Обман заключается и в невыполнении своих обещаний, как хороших, так и не приятных: «Если ты ещё раз так сделаешь, я тебя…» и за этим не следует никакого наказания. Дети быстро обучаются и уже к 5 годам понимают, что можно говорить и не делать, можно соглашаться на определённые правила и не выполнять их.
4. Шутки, которые дети не понимают, они воспринимают как ложь. Помните, фильм, когда дядя даёт ребёнку пустой фантик, а мальчик говорит: «Дядя Петя, ты дурак?». В жизни редко кто из детей позволит себе так разговаривать с взрослым. В такие минуты дети учатся цинизму и черствости и, конечно, лжи.
5. Часто ребёнок слышит об отце или о матери из уст их самих нелестные отзывы. В сознании ребёнка всё четко определено. Люди поделены на хороших и плохих. И если случается, что мать вдруг поменяет своё отношение к «плохому» папе и будет любезно с ним разговаривать при встрече, ребёнок воспримет это как предательство. И в такие моменты он открыто высказывает своё отношение к происходящему, вызывая недоумение и замешательство взрослых. «Я – хороший, мама – хорошая, но раз она может так себя вести – значит и мне можно».
6. Психологи считают, что первая ложь рождается из страха быть наказанным (5-6 лет).

В первой лжи виноваты мы – взрослые, не ребёнок. Так почему же дети лгут? Чтобы сделать свою жизнь лучше. Чтобы их не наказали, чтобы дали подольше погулять, разрешили больше сладостей и не делать уроки. Здесь ложь выступает как средство психологической защиты.

Что делать?
Обсуждать с ребёнком последствия. Ты хочешь съесть ещё три конфеты? Хорошо, но тогда я завтра откладываю талон к стоматологу. Ты хочешь погулять подольше? Хорошо! Тогда наша поездка по магазинам завтра откладывается. Я сегодня, пожалуй, тоже подольше почитаю книгу, а завтра буду заниматься уборкой и готовить еду. Ты не хочешь делать уроки, что ж наш президент чётко заявляет, что стране нужны рабочие руки. Вливайся в ряды укладчиков асфальта и строителей торговых комплексов. Все работы хороши!

Представление родителям памятки «Ложь! Как с ней бороться!»

• Будьте единодушны в требованиях к ребёнку. Помните, самые опытные манипуляторы выросли в семьях, где папа и мам не могли договориться о том, что можно и чего нельзя их ребёнку.
• Сдерживайте свои обещания. Не бросайтесь словами. Будьте последовательны как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний.
• Старайтесь быть честными и искренними даже в мелочах. Дети всегда следят за вами. Их поведение – это слепок вашего поведения.
• Всегда старайтесь понять, почему ребёнок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, который её вызвал.
• Пересмотрите систему запретов в семье. Запретов не должно быть много. «Нельзя то, что опасно для жизни, нельзя делать то, что принесет боль другим людям, а третье «нельзя» придумайте для своего ребёнка сами».
• Если ребёнок признался во лжи, никогда не наказывайте его. Рискуете никогда больше не услышать правды.
• Программируйте ребёнка на правду, а не на ложь. «Ты ещё такой маленький, а уже обманываешь меня. Ты что хочешь вырасти преступником?» - не верно. Верно: «Ты у меня такой честный, почему же в этот раз ты солгал мне?».
• Пусть ребёнок сам устраняет последствия своей лжи. Просит прощения, ищет возможность заработать и вернуть деньги, которые взял без спроса…Задача взрослых – не дать ребёнку получить удовольствие от своей лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана не позволят ему поступать так в следующий раз.
• Наказание должно быть эквивалентно поступку. Провинился на рубль – наказание на рубль. Провинился на миллион – наказание на миллион.

Анкета: «Обратная связь».
1. Вы открыли для себя что-то новое 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
2. Полученная информация была полезна и интересна 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
3. Доступность изложения материала 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
4. Возможность применения полученных знаний во
взаимодействии со своим ребёнком 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Ваши пожелания, предложения, отзывы
Презентация к собранию

Подготовили:
Педагоги-психологи
I квалиф. категории
Гусева Л.В. и Зайцева М.Г