«Все взрослые когда то были детьми,
только мало кто помнит об этом».
А. де Сент Экзюпери «Маленький принц».

Эпиграфом к нашей встрече я выбрала эти слова не случайно. Детство – самый прекрасный и самый значительный период жизни человека. От того, насколько благополучно оно прошло зависит очень многое в судьбе человека. Предлагаю Вам вспомнить своё детство. Предавая по кругу «волшебную палочку», а она поможет нам освежить воспоминания, пожалуйста, закончите фразу: «Когда я был ребёнком я…» Ведущий резюмирует высказывания родителей.
Вспомнили? Оказывается, Вы тоже ошибались, вели себя не так, как хотелось Вашим родителям, совершали проступки и испытывали чувство вины за них… А сейчас я задам вопрос, на который не надо отвечать вслух или поднимать руку. Но на него важно ответить самому себе. «Когда Вы были ребёнком, всегда ли Вы чувствовали и знали, что Вы самый любимый и значимый человек для своих родителей?».
Я знаю, что если я попрошу сейчас поднять руку тех, кто может сказать: «Я не люблю своего ребёнка»- то я не увижу поднятых рук. Верно? А по статистике лишь 20% родителей любят своих детей. В чем тут противоречие? Или врет статистика? (высказывания родителей)
Наверное здесь дело ещё и в том ЧТО значит любить ребёнка? Что мы вкладываем в эти слова.
Работа в микрогруппах. Родителям предлагается написать на бланках своё отношение и понимание следующих выражений:
«Любить – значит управлять ребёнком»
«Любить – значит дисциплинировать»
«Любить – значит учить жизни»
«Любить – значит принимать таким как есть»
( 5 минут на выработку своей позиции и 2-3 минуты на её представление).
Резюме ведущего. Зачастую родители пользуются стереотипными подходами к воспитанию. «Так воспитывали нас, мы выросли нормальными людьми, так будем воспитывать своих детей и мы». А вот были ли мы счастливы когда родители относились к нам так, как относились? Но жизнь не стоит на месте. Она все время меняется, Мы сегодня другие, дети сегодня другие. Жизнь ставит на первое место другие требования к личности. Ведущий обращает внимание родителей на таблицу, написанную на доске.
Разбор содержания таблицы:

Старые взгляды на воспитание	Новый подход к проблемам
1. Воспитание – это манипуляция поведением ребенка	1. Воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей
2. Воспитание – это понимание поведения и переживаний ребёнка	2. Воспитывать – это уметь слушать и слышать ребёнка.
3. Чтобы воспитать хорошего ребёнка надо принести себя в жертву, посвятить ему всего себя	3. Родители тоже люди. Они имеют свои права.
4. Не важно как я разговариваю с ребёнком, важно что я говорю ему	4. Умение говорить с позиции «Я» ( Не «Ты плохой», а «Мне плохо когда я вижу, что ты так себя ведешь»)
5. Ребёнок – чистый лист. «Я знаю своего ребёнка досконально, я знаю что лучше для моего ребёнка»	5. Душа, внутреннее Я ребёнка – есть

Итак, мы с вами выяснили, что любовь переполняет сердце каждого, кто сидит в этой комнате. Тогда почему лишь 20% детей говорят, что они любимы? Наверное, они просто не знают что Вы их любите. Тогда вопрос в том КАК мы выражаем свою любовь и выражаем ли вообще. Доносим ли мы её до ребёнка? Встречаясь с вами на консультациях, я убеждаюсь в том, что более всего Вы хотели бы получить от психолога конкретные советы и руководства к действию. Сегодня именно такой случай! Итак, конкретные способы выражения родительской любви.
1. Контакт глаз.

Всё, казалось бы, очень просто. Контакт глаз – это значит вы просто смотрите в глаза другому человеку. Как чаще всего мы смотрим на ребёнка? Сверху вниз. А иногда разговариваем с ним в процессе мытья посуды или приготовления ужина, или глядя на экран компьютере или телевизора. Да, мы еще разговариваем с ним по сотовому телефону. Сухая статистика: работающий родитель тратит на общение со своим ребёнком от 8 до 12 минут в день. А когда Вы в последний раз разговаривали со своим ребёнком не по телефону и не на бегу?

Любящий, тёплый взгляд – источник эмоциональной подпитки для ребёнка. Крайне угнетающе и опустошающее действует на ребёнка когда Вы разговариваете с ним, не глядя на него. Если мы хотим проявить свою любовь к ребёнку, то мы должны помнить, что ни наше плохое настроение, ни наша усталость, ни недовольство жизнью не должны влиять на наше желание и возможность проявить любовь к ребёнку. Приведу факт, показывающий как такой казалось бы, не значительный приём, как контакт глаз может повлиять и изменить ситуацию во взаимодействии. В одной из школ проводился эксперимент. Учителям параллели предлагалось в течение определённого периода времени ласково и ободряюще смотреть на учащихся в тот момент, когда они общались. При этом они ещё применяли дружеские похлопывания по плечу, касания рук и.т.д. Через месяц у учащихся провели повторный срез, изучили тревожность, уровень чувства безопасности и уверенности в себе, а так же количество страхов. Итог – по всем показателям значительная динамика. Казалось бы, так просто и такой впечатляющий эффект!
Упражнение «Встреча».
Закройте на минуту глаза и представьте, что Вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как Вы показываете, что она близка и дорога Вам, что Вы соскучились и рады встрече с ней? (пауза несколько. секунд). А теперь представьте, что пришел из школы ваш собственный ребёнок. Не открывая глаз, представьте вашу встречу. Покажите ему как Вы рады его видеть, что он близок и дорог Вам, что Вы очень соскучились. Не бойтесь испортить его этими минутами ласки и нежности. Много любви не бывает, Она либо есть либо нет.
2. Физический контакт. Физический контакт – это прикосновение к руке, поглаживание по волосам, возможность потрепать за ушко, шутливо потолкаться. На первый взгляд тоже всё кажется простым – ласково коснуться ребёнка. Но упрямые факты говорят, что многие родители прикасаются к ребенку только в момент необходимости – помогая одеться или сесть в машину. Многие родители полагают, что заласкивая ребёнка можно вырастить неженку и плаксу. Однако, дети не механические двигающиеся куклы, которые существуют для того, чтобы правильно себя вести и радовать маму с папой. Физический контакт – это то же способ эмоциональной подпитки. Дотошные учёные подсчитали, что для того, чтобы у ребёнка благополучно прошел день, его необходимо погладить 7 раз, а для того, чтобы он в этот день ещё и как-то продвинулся в своём развитии – 12! Физический контакт важен как для мальчика, так и для девочки:
Мальчики. Вопреки существующему мнению, что мальчики нуждаются в более строгом, «мужском» воспитании иначе они вырастают «маменькиными сыночками», хочу сказать следующее: Для того, чтобы мальчик обрёл верную полоролевую идентификацию, т. е как раз и стал мужественным, необходимо, чтобы были удовлетворены его эмоциональные потребности. Это возможно только при наличии физического контакта. Мальчику необходимы не объятья и поцелуи, а мужская возня, борьба, похлопывания по плечу, шутливые потасовки, драки, так называемые «медвежьи шалости». Это позволяет мальчику продемонстрировать и почувствовать свою растущую силу и ловкость.
Девочки. Для девочки возраст 11-12 лет является критически важным. Доминанта возраста – жажда внимания. Физический контакт воспринимается девочкой как проявление внимания к ней, как оценка её значимости, важности и нужности. Ещё один важный момент. В этом возрасте для девочки важно понять, насколько она привлекательна. Если у мальчика – «медвежьи шалости», то для девочки – «телячьи нежности». Для того, чтобы состоялось женское счастье Ваших дочерей им нужен физический контакт. Чем больше девочка общается с папой, чем больше принятия и понимания в этих контактах, тем счастливее будет эта девочка, когда станет женщиной. И ещё, уважаемые папы девочек! Помните, что своего будущего мужа Ваша дочь будет искать, опираясь на Ваш образ. Каким он должен быть, если Вы желаете ей счастья? И ещё одна умная мысль: «Чем больше эмоциональная память подростка о детстве, тем крепче он будет противостоять бурям тягостного периода взросления». Насыщайте, заполняйте этот сосуд эмоциональной памяти и Ваша старость будет счастливой.
3. Пристальное внимание.
Пристальное внимание – это ещё один способ показать ребёнку как Вы его любите. Контакт глаз и физический контакт редко требуют от родителей каких-то серьёзных усилий. В то время, как пристальное внимание требует времени, а это – самый главный дефицит для современного родителя. Это означает, что для того, чтобы оказать ребёнку пристальное внимание, родителям необходимо либо отложить на время дела, либо отказаться от каких - то удовольствий. Парадокс жизни в том, что дети нуждаются в нашем внимании именно тогда, когда мы меньше всего готовы им его дать. Что такое пристальное внимание? Это означает что общаясь с ребёнком, мы полностью сосредоточены на нём. Нас не отвлекают никакие мелочи, не сияет призывно лампочками стиральная машинка, говоря о том, что её пора разгрузить, не звонит телефон, не идет по телевизору фильм, который давно хотелось посмотреть. В этот момент создается такая обстановка, что ребёнок начинает чувствовать, что дороже и важнее его для Вас нет никого на свете. Что самым важным и желанным для Вас в эту минуту является разговор с ним. В этот момент он чувствует как сильно Вы любите его. Обсуждая с родителями эту тему, иногда приходится слышать, что слишком много внимания Вы призываете нас посвятить детям. Не вырастим ли мы эгоистов? Мой ответ – нет. Если для Вас является нравственным ориентиром Библия, то приведу цитату из неё. «Дети – наследие Господа, дети – награда от него». Если дети – награда, то неужели они не достойны того, чтобы мы потратили свои душевные силы на то, чтобы показать им как мы их любим. Ребёнку необходимо почувствовать себя единственным в своём роде. Выберите более менее свободный вечер. Попросите папу занять другого ребёнка, отключите телефон и телевизор и 20-30 минут поговорите с ребёнком о том, что его волнует. Обсудите какой либо фильм или событие, что нибудь почитайте вместе, вспомните приятное событие из Вашей жизни. Смотрите ему в глаза, прикасайтесь к нему. В эти минуты вы принадлежите друг другу. В эти минуты между Вами проходят токи любви. Эти минуты ребёнок будет помнить всегда, даже когда Вас не станет. Дайте ему эти воспоминания. Умная мысль вдогонку: «Ребёнок – это праздник, который ПОКА с Вами».
Зачитать рассказ «Раскаяние отца» У. Ларнед.
Представление памяток. Ответы на вопросы.

Материалы подготовлены педагогом-психологом Гусевой Л.В.